Kawały: O babie
Przychodzi gruba baba do lekarza.
- Panie doktorze, proszę mi dać coœ, żebym schudła.
Lekarz dał jej pudełko tabletek z przykazaniem, aby brała przez miesišc codziennie jednš. Baba, niewiele myœlšc, pożarła wszystkie zaraz po wyjœciu z gabinetu. Po tygodniu przychodzi znowu, chuda jak szczapa, skóra na niej wisi. Lekarz obejrzał jš krytycznie, zebrał skórę, nacišgnšł i zawišzał na głowie kokardę. Baba wychodzi z gabinetu, spotyka znajomš.
- Oj, jak ty bardzo schudłaœ! A jakš masz ładnš kokardę na głowie!
- Wszystko byłoby dobrze gdyby nie to, że mam obroœniętš klatkę piersiowš.

Kawały: O studentach
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini (podobno miała dziewczyna warunki). Myœlała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiœcie odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, wiec w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwoje i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytajš jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwoje!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ja o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Kawały: O małżeństwie
Spotykajš się dwie przyjaciółki:
- Słyszałam moja droga, że chcesz wrócić do Jurka? A przecież w zeszłym roku go porzuciłaœ...
- Tak to prawda, ale diabli mnie biorš gdy sobie pomyœlę, że on żyje teraz spokojnie z innš kobietš...

Kawały: O babie
Lekarz przeglšda opis choroby pacjentki i mówi:
- Oj, nie podoba mi się pani, nie podoba...
- Pan, panie doktorze tez nie należy do najprzystojniejszych...

Kawały: O pijakach
Wraca pijany Zenek z kumplem Frankiem z imprezy. Wpadajš na chwilę do domu Zenka. Pijanek Zenek korzystajšc z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.
- Paaatrz Fraaaniu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka.- mówi bełkoczšc Zenek.
Franek również bełkoczšc odpowiada:
- Zenuœ - ładnš maaasz kuchnie i łaazienkee...
Dalej Zenek oprowadza:
- To jest pierwszy pokój, o tutaj œpi moooja córka,a tu mój syyynek.
Franek:
- Zenuœ ładnš masz córeczkę i synkaaaa...
Dalej Zenek oprowadza:
- A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa....

Kawały: O teściowych
-Co to jest? Ropucha i 20 żabek?
-Teœciowa wieszajšca firanki.

Kawały: Mąż i żona
Pani mšż wyglšda w tym nowym ubraniu wyœmienicie!
To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mšż.

Kawały: O Wąchocku
- Jak gęsta jest mgła w Wšchocku?
- Tak gęsta, że krowa sołtysa się udusiła...

Kawały: Dla dorosłych
Rozmowa kolegów:
-byłeœ dzisiaj u tej dziewczyny?
-noo...
-i co, i co?
-waliłem CAAAŁĽĽ noc...
-UOOOOU!
-i nikt nie otworzył...

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza.
- Oj, bardzo mnie boli.
- A co się pani stało?
- Koń mnie kopnšł.
- A gdzie? - pyta lekarz.
- W kieleckiem, panie doktorze, w kieleckiem.

Kawały: Hrabia i Hrabina
Na balu tańczy Hrabia z Hrabinš.
W pewnym momencie Hrabina mówi do Hrabiego:
Ale p. Hrabia ładnie tańczy
A tak sobie popierdalam!!
Ale p. Hrabia brzydko mówi.
Ale za to ładnie tańczę!
W czasie intymnej sytuacji Hrabina puœciła bška i mówi do Hrabiego :
Czy to może zostać między nami??
Ja bym tam wolał żeby się rozeszło.

Kawały: U lekarza
Do lekarza przychodzi młoda kobieta.
- Proszę niech pani siada. Co paniš do mnie sprowadza?
- No cóż, panie doktorze, sama nie wiem jak to powiedzieć... otóż wydaje mi się, że cierpię na nimfomanię.
- Rozumiem. Oczywiœcie mogę Pani pomóc, jednak na poczštku muszę nadmienić, że moje wynagrodzenie wynosi pięćset złotych za godzinę.
- Pięćset złotych? Dobrze. A ile pan bierze za całš noc?

Kawały: O dzieciach
Kobieta na łożu œmierci dyktuje testament:
- Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na parkingu restauracji McDonalds...
- Dlaczego?! - dziwi się notariusz.
- Chcę mieć pewnoœć, że co niedziela dzieci będš odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.

Kawały: O Jasiu
Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iœć o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszš ręce do góry. Tylko Jaœ siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksišdz - nie chcesz iœć do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!