Object Moved

Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:
- Dokumenciki proszę!
- Nie mam -- odpowiada pijak.
- To skšd pan jest?
- Jak to skšd -- Z Atlantydy!
- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!
- A ja to nie!?!

Dwóch facetów wnosi napranego w trupa goœcia do baru. Sadzajš go na stołku i jeden mówi:
- Dwa piwa prosze.
- A ten pan w œrodku nie pije?
- Nie, to kierowca.

Na egzamin przychodzi nieco wstawiony student:
- Panie p-sorze, przepyta Pan pijanego studenta ?
- Nie ma mowy, to wbrew regulaminowi !
- Ale Panie p-sorze, wie Pan jak to w życiu bywa ...
- Nic z tego, oprócz regulaminu mam swoje zasady !
- Ale Panie P-sorze, tyle czasu poœwieconego nauce się zmarnuje ...
- Dobrze, ten jedyny raz zrobię wyjštek .
- Dziękuję. Chłopakiiiiiii, wnieœcie Staszka ...

W œrodku nocy z knajpy wychodzi napruty facet w towarzystwie 1,5 metrowego krokodylka. Po kilku krokach krokodylek zaczyna:
- Taki kawał do domu... zimno... ogonek sobie o chodnik obtarłem... nie bšdŸ sknera, pojedŸmy do domu..
Na to facet:
- Chrochodylek, jestesz szuper kumpel......jak chczesz to pojeziemy!
Wsiedli do autobusu, krokodylek zaczyna:
- Ty, ale tu bród. œmierdzi jak w chlewie, ktoœ pawia rzucił w kšcie... Sknera jesteœ, może jednak postawisz taksówkę...
Facet:
- Chrochodylek, zaczynasz mie drz... darz....wkurzać! Ale i tak Cie lubię. Pojedziemy taryfa.
Po wejœciu do taksówki krokodylek zaczyna:
- Ty nawet taksówki wybrać nie umiesz...zobacz jak drogo... i drzwi ogonek mi przycięły... niewygodnie jakoœ... już lepiej pójdŸmy piechota...
Facet:
- Chrochodyl, kurna! Menda jesteœ i naprawdę już mie wkurzasz. Ale i kumpel z Ciebie dobry. Pójdziemy!
Wysiedli, idš, krokodylek zaczyna:
- O, rany, znowu zimno... i tak daleko jeszcze, może byœ mnie wzišł na ręce... Facet:
- Chrochodylek, jesteœ menda i wieprz i już Cie nie lubię, i jedno mnie tylko pociesza: jak jutro wytrzeŸwieje, to Ciebie już nie będzie...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, tak mnie strasznie wštroba boli!
Na to lekarz:
- A pije Pan?
- Piję, ale nie pomaga!

Obudził się pijany facet w autobusie i pyta:
"Gdzie jesteœmy?
W Lodzi - ktoœ odpowiada",
a na to pijak "to wiem, ale dokšd płyniemy?"

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieœć?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mnš!

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zaglšda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicš?
- To jeszcze nie powód, żebyœcie otaczali samochód...

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierajš się drzwi i wchodzi pijaniutki mšż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

- Tato! Tato! - wołajš dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byœcie, dzieci, jadły gdyby nie ja...

- Człowieku! opamiętaj się! Jak można tyle pić!
- To z przyzwyczajenia... Byłem w dzieciństwie karmiony butelkš...

Idzie pedał ulicš, patrzy a tu jakiœ pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyœlał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnšł na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

1 | 2 | 3 |