Object Moved

- Takiej niewdzięcznoœci œwiat nie widział - mówi Kowalski do kolegi.
- Co się stało?
- Wyobra sobie, przed œwiętami zapłaciłem teœciowej za nowe zęby, a w œwięta ona mnie tymi zębami pogryzła.

W sšdzie:
- Dlaczego uderzył pan teœciowa nogš od stołu kuchennego?
- Wysoki sšdzie, nie miałem siły żeby podnieœć cały stół.

Teœciowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetš! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsš...

Przychodzi pijany zięć do domu i zastaje w drzwiach swojš teœciowš z miotłš, więc pyta:
- Mamusia sprzšta, czy odlatuje???

Jakiœ facet biegnie za jakšœ babš i wali jš dechš po głowie. Inny goœć, który to widzi mówi do niego:
- Co ty człowieku wyprawiasz?!
- To moja teœciowa!
- No to kantem jš, kantem!

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- Proszę obcišć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies.
- Właœciciel: proszę nie dyskutować tylko cišć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża do nas teœciowa i w domu nie ma być żadnych oznak radoœci.

- WyobraŸ sobie, Kaziu, kiedy zauważyłem, że cały dom stoi w płomieniach, wbiegłem natychmiast do kuchni i na rękach wyniosłem teœciowš.
- No cóż, każdy w takich okolicznoœciach traci głowę...

- Skšd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teœciowš...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radoœci poklepałem lokomotywę!

- Wiesz moja teœciowa jest aniołem.
- Tak? A moja niestety jeszcze żyje!

- Kto powiedział: "Ostroznoœci nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykajšc na kłódkę trumnę z teœciowš.

Ojciec po długiej i doœć jednostronnej dyskusji z teœciowš kieruje proœbe do syna:
- Jasiu przynieœ proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teœciowej...

Jak długo należy patrzeć na teœciowš jednym okiem?
- Tak długo aż się muszka ze szczerbinkš zgra.

Zięć po wizycie teœciowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaœ nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha œrodkowego.

Teœciowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Mówi zięć do teœciowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

Teœciowa leży na łożu œmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teœciowa zaczyna wodzić wzrokiem za tš muchš, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza...

- Kogo będš chować? - pyta jakiœ przechodzień, widzšc kondukt pogrzebowy, na czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teœciowš tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł jš ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Dwaj koledzy pijš w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teœciowa to straszna piła!
- Ja czegoœ takiego nie mogę powiedzieć o mojej teœciowej. Piły zazwyczaj majš zęby...

- Jaka jest różnica między teœciowš a Słońcem?
- Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

Czym się różni teœciowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłšczyć.

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teœciowš na giełdę staroci.
- A ile chcesz za niš dostać?

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teœciowej.
- Co oskarżony ma na swojš obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyœlizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właœnie wtedy do kuchni weszła teœciowa, i poœlizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...

1 | 2 | 3 | 4 | 5 |